Ženy jsou totálně natvrdlé
Není to žádné tajemství, drtivá většina žen vám to potvrdí – chlapi jsou natvrdlí.
Jak se vám také většina žen svěří, očekávájí od muže iniciativu, že to bude on, kdo udělá první krok.
Promiňtě, ale kdo jiný, než totálně natvrdlý jedinec, může od natvrdlého muže očekávat iniciativu? 😛
18. 8. 2004
S přítulnou kočkou v jedné posteli
Dnes v noci mě probudil letmý teplý dotyk na noze. Unaveně jsem pootevřel oči. A jé, má milá kočička si vlezla ke mě do postele, určitě mě zahřát (což je v tomto počasí jistě velmi chválihodné). Spokojeně se mi rozvalila přes peřinu a ihned usla.
Nevím na co vy hned myslíte, ale já ve tři v noci myslím na spánek. Spokojeně jsem zavřel oči a rozhodl se spát dál. Ale ouha – už jsem byl přeležený, potřeboval jsem se otočit, ale tím bych ji vzbudil, což jsem zase nechtěl. V ten okamžik jsem opravdu nechápal ty chlapské řeči o tom, co by dali za to, kdyby jim v noci do postele vlezla nějaká přítulná kočka.
Nečekejte sex, ani nějaké poučení z etikety. Zkrátka po pěti minutách mě to přestalo bavit, kočku jsem z postele zkopl, převalil se a spokojeně usnul.
Život je otázkou priorit a nechtějte po mě, abych je uprostřed noci měnil! 🙂
6. 8. 2004
Zatím nejhorší poznatek z praxe
Včera mi v mozku vytanul zatím nejhorší poznatek z praxe. Věc, která mi nikdy dřív – během studií na škole – nepřišla tak ohavně realistická.
Týden má jenom sedm dní.
Druhý poznatek, už ve světle toho prvního, tak děsivý není – den má jen 24 hodin. Možná vám to zní jako vtip, ale mě opravdu vyděsilo, že další týden v tahu a já skoro nic nestihl :(.
29. 7. 2004
Dárek k svátku
Nečekejte žádnou originalitu, jen zde otisknu dárek od kamáradky, který mi poslala nějaký ten pátek nazpět k svátku. Příjemné pobaveni :).
- Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
- Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
- Co je to muž? Jen pár centimetru masa navíc.
- Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel? Moudřejší ustoupí.
- Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
- Proč má tolik mužů nohy do O? Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
- Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém.
- Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál. - Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá.
- Mnoho úspešných mužů nemá zřejmě žádnou kvalifikaci kromě toho, že nejsou ženy.
- Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem? Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
- Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.
Tak co, slepice jedny ošklivé, pobavily jste se? 😛
17. 7. 2004
Lesk a bída předsevzetí I.
Kdysi dávno jsem si dal předsevzetí: až potkám alespoň trochu hezkou a zároveň alespoň trochu chytrou holku, tak si ji snad vemu. Taková příležitost by se totiž nemusela podruhé opakovat.
Pravda, pozdějí to bylo rozšířeno ještě o: svobodnou.
Co je ale zvláštní – potkal jsem holku, která oba (resp. všechny tři) ty náročné požadavky splňuje. Je opravdu hezká a mít její mozek, nu, nestěžoval bych si :). A ono nic. Nic.
Ten požadavek by se měl rozšířit o něco ve smyslu: a učaruje mi, získá si mě, okouzlí mě – tedy zamiluji se. Povahou racionální matematik tak musím upozornit na současný stav:
okouzlení > krása + inteligence
To by nebylo zase tak děsivé. Děsivější je jedna má známá, o které jsem tuším již psal. Ta mi totiž dokázala, že:
Inteligence > krása
V pubertě jsem jednou četl článek (takové to utěšování), že když lidé dospějí, nedají již tolik na vzhled, ale spíše na povahu. Má rovnice:
((Zamilování se > inteligence + krása) and (inteligence > krása)) => (zamilování se > inteligence > krása)
mě děsí. Sakra, že bych dospěl? Tak to nehrozí :-P. Spíše mi tak chybí nějaká neznámá. Ale jaká?
Doplněno: vliv alkoholu zanedbávám.
19. 6. 2004
Prosím, už NEZLEVŇUJTE!
Koupím si doménu za 500Kč. Za týden je zlevněna na 320Kč.
Koupím sestře telefon. Za týden je zlevněn skoro o pět tisíc a k tomu je u něj přibalen digitalní foťák.
Kdysi jsem si koupil Motorolu V50. Výhodně se slevou… za týden ji Oskar přinesl v akci – asi o dva tisíce levněji.
Sakra musíte stále něco zlevňovat? Člověk čeká a čeká až něco zlevní, ono nic, tak si to koupí a o pár dní pozdějí… grrr…
PS: uvažuji nad koupí nového mobilu. Takže kdo je na tom podobně, počkejte.. ja se tu pochlubím a týden na to si ho budete moci koupit s výraznou slevou! 😛
PPS: do nočních klubů nechodím, tam slevy nečekejte. Uhm.
5. 6. 2004
Jak jsem reklamoval nové boty
Pln sebevědomí a ideálů jsem dorazil do obchodu a hned jsem si razil cestu k pokladně. "Dobrý den, chtěl bych reklamovat tyto boty.".
Jistě, co se prý stalo… problém byl v tom, že se měli nastříkat jistým sprejem, aby nepropouštěly vodu. Sprej jsem si u nich koupil – tvrdili mi, že obuv po aplikaci nezmění barvu. Já ho naaplikoval, obuv barvu změnila, teď se mi vůbec nelíbí a chci ji reklamovat.
"A postupoval jsem přesně podle návodu?" – jistě, tuto reakci jsem čekal. Tak tedy povídám, že jistě, že jsem vzal boty, zatřásl se sprejem a ze vzdálenosti 20cm jsem ho na boty nastříkal. Abych dodal svým slovům váhu, ukázal jsem tu vzdálenost i na rukou.
V ten okamžik se na mě prodavačka, jež se do té doby mračila, podívala jako na malého chlapečka, kterému někdo rozšlapal bábovičky. Úplně zjihla. Bezeslova odešla do skladu, přinesla jiné boty a usmála se na mě.
Jooo – když člověk umí argumentovat, hned se žije lépe :-P.
28. 5. 2004
Důvěra spotřebitele
Víte co je to opravdová důvěra spotřebitele?
Když si někdo během bouřky schovává hlavu pod balení toaletních rolí jako jeden kluk včera na Andělovi :-P.
22. 5. 2004
Kytičkový den – zrada na lidi!
Parchanti… nevim jak jinak to nazvat!
Cestou na metro koupím za drobné noviny a začtený jdu do na perón. Zastaví mě tam dvě skautky, zda nepřispěji na boj proti rakovině. Vypočítaly si to… nemám drobné – dal jsem je za noviny. A ani nemám čas prohrabovat bankovky, protože jede vlak… strkám tedy první co mi přišla pod ruku do jejich kasičky a naskakuji do rozjíždějícího se metra. Křičí za mnou, ať si vemu takovou žlutooranžovou ohavnost. Brrrr…. ani ve snu! To si raději obléknout košili co měl Hejma při posledním Česko hledá superstar, než si připnout tu šílenost…
Jenže ouha – další skupinky považují ty věci za symbol, že vás již nemají otravovat. Takže pokud ji nemáte… před Carrefourem rojnice, naštěstí mám výcvik z doby mládí, kdy jsem utíkal revizorům, takže procházím.. oddechnu si, a… skočím přímo do rány dalším!
Takhle by to nešlo! Rozdávejte prosím něco hezčího, nebo na zplacení toho kontokorentu vážně nikdy nenašetřím!
17. 5. 2004
Umění milovat podruhé
Už se mi ten verš válí poznamenaný v mobilu dost dlouho na to, abych ho sem přepsal… berte to jako pokračování z minula:
A nejsou muži dosti často svědky reakce: "Co z toho mám?"
Řekněte: jaké ztráty vás to stojí – krom vody k úpravám?
Aneb proč muži "nepodržet"? Ten opěvovaný starověký Řím… to muselo být veselé místo. Sexuální orgie, znásilňování se slovy: jí se to líbí… mimochodem, proč jsme na gymnáziu četli z Božské komedie a ne z Umění milovat? Rozhodně bychom tenkrát dávali větší pozor :-P.
16. 5. 2004